Je suis tombé sur une affirmation selon laquelle les scandales et les disputes au sein de la famille, en particulier entre partenaires, sont utiles pour « se défouler » et sont même sains. De cette façon, l’énergie négative ne s’accumule pas et la santé est présente. Il m’a semblé étrange à quel point crier chez un proche est même souhaitable et c’est pourquoi je me suis tourné vers le psychologue Rumen Yankulov, qui pratique la thérapie de groupe et individuelle depuis 15 ans.
Le plus souvent on se « défoule » à cause de situations antérieures
Les scandales font partie de notre quotidien et parfois même les personnes les plus calmes peuvent être bouleversées par le tourbillon d’émotions. « Il est très important pour se défouler de savoir si la personne qui se dispute et qui crie voit l’autre personne et entend même ce qu’elle lui dit. Parfois, les cris sont liés à une histoire passée, à quelque chose de la vie quotidienne tendue au travail ou dans la rue, qui a été provoquée à ce moment-là et n’a rien à voir avec la situation actuelle », explique le psychologue Rumen Yankulov. Ensuite, notre partenaire l’enlève sans que ce soit de sa faute. Celui qui crie est soulagé du fardeau, mais seulement pour une courte période. De plus, le fauteuil se rend compte que celui en face de lui ne mérite pas ses cris et commence à se sentir coupable et en colère contre lui-même de s’être permis de l’humilier.
Mais il existe des situations dans lesquelles il convient d’exprimer des émotions négatives. Par exemple, pour défendre ses propres limites ou pour des choses liées à nos besoins réels et profonds, qui ne sont clairement pas vus et pris en compte. Le plus souvent, nous crions et crions contre nos proches. Il s’avère que lorsque nos proches nous crient dessus, ils nous font ainsi confiance.
Avons-nous le droit de crier ou est-ce une question d’éducation
« Si notre partenaire transgresse nos limites parce qu’il est habitué à nous considérer comme faisant partie de son environnement, nous devons parfois crier. C’est une sorte de signal : « Je suis là », « regardez-moi », « ce sont mes besoins », « soyez conscient » ! », explique la psychologue. Mais il y a des gens qui ont appris à crier, et c’est une sorte de mécanisme de défense et de repli sur eux-mêmes. Il leur est plus facile de crier quand quelque chose ne leur convient pas. Habituellement, la cause de ce comportement est des émotions profondes associées à la douleur, au besoin d’une personne d’être vue, de se sentir valorisée, de sentir que son espace est protégé. « Souvent, notre partenaire dit quelque chose et nous commençons à crier parce que nous pensons qu’il dit autre chose, ce qui n’est pas vrai. Si nous attendions ou demandions avec la question : « Que voulez-vous dire ? », et qu’on nous l’expliquait, une grande partie des querelles familiales n’existeraient pas », dit Yankulov.
Que signifie le cri « Tu ne m’aimes pas »
« Pour réconforter la femme à côté de moi, je peux la serrer dans mes bras et elle sent que je suis avec elle. Mais si elle me repousse parce qu’elle est trop dans son « film » et que personne ne l’aime, je ne peux pas la joindre. Ensuite, j’attends un peu jusqu’à ce qu’il y ait un écart pour parler. Cependant, si je lui dis que ce qu’elle dit n’a aucun sens ou si je me demande qui m’aime, le conflit est terminé », explique la psychologue. Et elle recommande que lorsque nous nous sentons « fous », au lieu de crier après la personne en face de nous, nous allions dans une autre pièce et criions dans l’oreiller. « Beaucoup de gens tombent malades parce qu’ils répriment leurs émotions. La colère est une énergie forte qui cherche un moyen de sortir et commence à nous briser de l’intérieur », est convaincu Yankulov.
Ceux qui veulent toujours atténuer la situation sont-ils de meilleures personnes ?
Selon le psychologue, il n’y a pas de bonnes et de mauvaises personnes, car chacun porte en soi à la fois le côté angélique et le côté diabolique. Mais il y a ceux qui se disent : « Je suis le meilleur » ou « Je suis le meilleur que toi ». Ce sont des personnes qui, dans la plupart des cas, détruisent la relation conjugale et il est difficile de vivre avec elles. Ils se mettent au-dessus des autres et se regardent comme des saints. Ils jugent les autres parce qu’ils ne sont pas comme eux. C’est un type particulier d’arrogance. « Vous ne pouvez pas être simplement blanc. Il est utile que les « bonnes personnes » se disputent pour voir et connaître l’autre côté d’elles-mêmes », recommande la psychologue.
Les instruits ont-ils une mentalité servile pour garder le silence
Quant aux personnes élevées dans le silence, elles deviennent dépendantes de l’évaluation de leurs parents qui leur apprennent à se comporter ainsi ou de personnalités marquantes de leur vie. Mais ce comportement les empêche de grandir en tant qu’individus et de comprendre qui ils sont et quels sont leurs désirs. Ils abusent de leur vérité personnelle. Et souvent, lorsque les gens entrent en contact avec ce qui se cache derrière un extérieur doux, ils voient – colère, insulte. Parce que ces émotions étaient là et elles étaient réprimées.
Et quelles sont les raisons les plus courantes des scandales dans la famille ? Ce n’est pas domestique, comme la plupart des gens le pensent, c’est que les gens ne se voient pas. Derrière les scandales domestiques se cache la perte d’équilibre entre donner et recevoir. Habituellement, l’un se sent blessé ou pense que l’autre ne donne pas assez – soins, argent…
Le pardon est pour les enfants, les adultes doivent se racheter
Lorsque nous sommes seuls avec nous-mêmes et voyons la situation de côté, nous sentons nous-mêmes si nous avions raison dans nos paroles et si nous n’avons pas affecté la personne de l’autre côté. Alors vient seulement le désir de réconciliation. « Une fois que vous avez blessé quelqu’un, vous ne pouvez pas lui demander de vous pardonner. C’est enfantin. Un homme adulte n’a pas besoin d’être pardonné. Il est nécessaire de compenser ce qu’il a fait et de rétablir l’équilibre », estime Yankulov. « Pardonnez-moi » signifie : « Je ne veux pas assumer la responsabilité de ce que j’ai fait et je le ferai encore ». C’est exactement ce que font ceux qui pardonnent : ils aident le malfaiteur à refaire encore et encore ce qu’il a fait pour lui faire du mal.
