Il existe une tradition de conseils relationnels garantis tels que « Le sang ne doit pas sécher sur un homme » ou « Il faut montrer à la femme qui est le chef de famille ». Il semble que la relation soit une lutte entre deux parties opposées. Le cerveau humain est-il programmé pour le conflit plutôt que pour l’amour ? Que dit la psychologie des guerres relationnelles ?
Dès la naissance, nous adoptons une stratégie d’autoprotection ou de survie. Si nous nous sentons menacés dans une relation, nous l’appliquons inconsciemment.
Le cerveau humain est orienté dans deux directions. Nous sommes capables de nous battre implacablement et d’aimer de manière désintéressée selon la manière dont nous utilisons notre cerveau. Et cela dépend à son tour des conditions dans lesquelles le cerveau s’est développé.
Comment nous choisissons un partenaire :
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Tout d’abord, tenons compte du fait qu’il s’agit d’un organe complexe qui continue à se développer longtemps après notre naissance. « Un bébé humain vient au monde très fragile, et sa capacité future à résoudre les conflits et sa capacité à aimer dépendent des circonstances dans lesquelles il grandit, qui sont littéralement imprimées dans son cerveau par leur qualité », explique la psychothérapeute Eva Labusová, qui se spécialise dans le domaine des relations.
Nous répétons les erreurs de nos parents
Si l’environnement dans lequel nous grandissons est d’une manière ou d’une autre risqué, voire dangereux, c’est-à-dire si les parents ne sont tout simplement pas compétents émotionnellement et relationnellement, nous acceptons inconsciemment le cadeau de cette incompétence. Bref, nous avons tendance à répéter automatiquement le comportement de nos parents.
Dans nos propres relations de couple, nous sommes alors sujets à des réactions imprévisibles que nous-mêmes ne comprenons souvent pas. Cela crée une série de situations douloureuses et insatisfaisantes dans notre vie.
Une stratégie de défense inconsciente
Vous pouvez lire des conseils généraux sur la façon de communiquer harmonieusement dans une relation dans certains magazines, mais les vrais experts ne peuvent pas les donner.
« Selon le niveau actuel des connaissances, quelque chose est caché, mais d’autant plus présent de manière impressionnante, qui affecte le comportement et l’expérience des deux partenaires, indépendamment de leurs efforts sincères pour rester calmes », sourit Eva Labusová. Ce « quelque chose » est appelé par différents noms en psychologie, récemment l’expression attachement – lien émotionnel est la plus souvent utilisée.
Cela signifie que nous avons une capacité innée et un besoin d’établir et de maintenir une relation émotionnelle profonde avec un autre être humain, et en même temps nous adoptons une stratégie pour notre propre protection ou survie. Si nous nous sentons menacés dans une relation, nous l’appliquons inconsciemment.
Parfois, cette menace est réelle. Mais notre cerveau le perçoit souvent même là où il ne l’est pas. Il s’agit alors d’une réaction instinctive inconsciente et apprise, généralement dès l’enfance.
Nous désactivons l’empathie, allumons l’alarme
Si nous sommes réellement en danger, c’est une réaction de sauvetage nécessaire. Le problème est qu’il peut également s’agir d’une fausse alerte, lorsqu’une expérience actuelle dans notre cerveau active spontanément et indépendamment de notre volonté une stratégie de protection formée dans le passé à la suite d’un danger réel imminent. Il s’agit d’une réponse automatique inappropriée au stress du type attaque en vol-gel.
Comme le souligne la psychothérapeute, c’est la source de conflits la plus courante dans nos couples. Dans les moments de confrontation avec un partenaire, nous sommes privés de pensée rationnelle et n’avons pas d’attitude neutre. Nous désactivons l’empathie et activons l’alarme de défense la plus élevée. Cependant, il est destiné au contact avec le danger et les ennemis.
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Dans une relation vécue dans le but d’atteindre la plus grande affection, intimité et soin mutuel possible, une telle réaction est blessante, provoque de la vigilance, de l’aliénation et peut progressivement conduire à la rupture complète de la relation.
Sommes-nous plutôt guerriers ou amoureux ?
Selon le psychothérapeute, il s’agit d’un sujet majeur de notre époque. Dans nos régions, nous ne luttons plus pour la survie. La plus grande richesse n’est plus l’abondance matérielle, mais les relations de qualité. Contrairement à nos ancêtres, nous avons davantage de contrôle sur notre façon de vivre. Notre liberté personnelle est grande. Nous avons le choix. Cependant, c’est souvent nous qui faisons le plus obstacle à un éventuel travail sur nous-mêmes.
Nous le recevons de nos parents
« C’est vraiment dommage que la perte de connexion avec un partenaire survienne à la suite de réactions aussi incontrôlées, souvent à la suite de notre expérience avec les premières personnes avec lesquelles notre relation s’est formée – avec nos parents », explique Eva Labusová.
Le développement de notre lien affectif est directement lié à la qualité des soins et de la relation que nous recevons de nos parents, et notamment de notre mère, jusqu’aux alentours de notre troisième anniversaire. En même temps, cela peut être l’influence d’expériences traumatisantes importantes survenues plus tard, que le cerveau perçoit comme ingérables et accablantes, de sorte qu’il passe à un état de vigilance ou d’alarme pure et simple.
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« Des exemples montrent comment la qualité du lien issu de l’environnement familial d’origine peut influencer les relations futures d’un enfant. Mais nous ne les prenons que comme modèles, ce ne sont pas des personnes spécifiques, même si nous connaissons probablement tous des histoires similaires », explique l’expert et propose les exemples suivants.
Jana a appris à ne pas se mettre en colère
Jana (29 ans) avait une mère qui aimait d’un amour conditionnel – quand son enfant était bon, cela était apprécié. Quand il était en colère, il était rejeté. Comment sécuriser l’amour maternel ? Parce que Jana a appris « à ne pas se mettre en colère » et à être autonome. Elle a commencé à cacher ses besoins et ses points faibles, cherchant un sentiment de sécurité en dehors des relations.
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Aujourd’hui, elle réussit très bien au travail, même si son bourreau de travail commence à l’épuiser. Dans les relations, même à l’âge adulte, il choisit des comportements évasifs – il ne s’oppose pas, mais il ne s’implique pas non plus. Elle ressent souvent un étrange vide, surtout lorsqu’elle ne parvient toujours pas à trouver un partenaire de vie. La stratégie du « je me suffit à moi-même, surtout quand je suis efficace » lui fait obstacle lorsqu’elle tente de créer une relation de couple intime et profonde.
Kryštof se bat pour la vie et la mort
Kryštof (45 ans) a une mère qui n’était pas « lisible » pendant son enfance. Il n’était pas facile de deviner dans quel état d’esprit elle était. Parfois elle félicitait le garçon pour la même chose, parfois elle le grondait. Elle n’était pas née. Parfois, elle était désintéressée, d’autres fois, elle submergeait littéralement l’enfant de ses émotions débordantes.
Récemment, Kryštof a commencé à se rendre compte qu’il avait tendance à réagir avec une démonstration émotionnelle tout aussi disproportionnée. Il est combatif et agressif, même pour de petites choses, il laisse éclater des combats « à mort ». Cela attirera l’attention des autres, mais en même temps ils le fuiront, car ils perçoivent son comportement comme excessif et répugnant.
Petr a peur de l’intimité
Les parents de Peter (32 ans) ont divorcé quand il avait trois ans. Après cela, le père a disparu de sa vie et la mère a fait du garçon son confident. Elle l’incluait dans ses sentiments et ses problèmes, elle s’appropriait toute sa vie. Lorsqu’il a finalement voulu quitter la maison, à presque trente ans, et commencer à vivre seul, il lui a été extrêmement difficile de quitter sa mère sans se sentir coupable.
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Comme il le dit lui-même, il n’y serait probablement pas parvenu sans plusieurs années de psychothérapie. Petr a un problème récurrent avec ses partenaires féminines : lorsqu’elles veulent se rapprocher de lui, Petr panique parce qu’il ne comprend pas très bien lui-même – a-t-il peur que la femme commence à « l’étouffer » comme sa mère le faisait autrefois ?
Il réagit aux stimuli d’un désir raisonnable d’intimité et de partage dans une relation de couple en se repliant sur lui-même et en ne pouvant pas communiquer ouvertement.
Nous devons sortir du labyrinthe
Alors, comment pouvons-nous réinitialiser notre cerveau afin de pouvoir nous libérer de nos enchevêtrements dans notre passé et être principalement axés sur l’amour, et non sur le combat, dans une relation ? « Au début, il y a la reconnaissance du fait que l’état de tension, de méfiance et le sentiment de menace constante ne nous conviennent pas. Que ça dure depuis trop longtemps. Que nous sommes épuisés et que nous voulons les choses différemment. Mais nous ne nous en sortons généralement pas nous-mêmes. Nous avons besoin de quelqu’un pour nous sortir de notre labyrinthe. Nous commencerons à chercher une forme d’aide, le plus souvent sous la forme d’une psychothérapie ou d’un accompagnement spirituel », explique Labusová.
Pour les partenaires, le degré de blessure de l’attachement est important. Si les conflits de couple sont vraiment violents et douloureux et que les partenaires ne parviennent pas à se réconcilier rapidement et en douceur, alors une thérapie est nécessaire.
Comme l’explique le psychothérapeute, les clients apprennent à se voir eux-mêmes et à voir leurs réactions inconscientes d’une nouvelle manière, et lorsque cela sera fait, ils verront au fil du temps ce qui érode leur relation.
Ils verront que ce sont ces anciennes stratégies qui leur procuraient autrefois un sentiment fondamental de sécurité ou de survie, mais qui sont contre-productives en tant qu’adultes et en particulier dans nos relations les plus intimes.
L’ancienne stratégie ne fonctionne plus et une nouvelle doit être créée. Parfois, la thérapie permet également de savoir si la relation a une chance ou s’il est temps de rompre.
Eva Labusova
Psychothérapeute, conseiller dans le domaine de la parentalité et des relations, guide sur les chemins de l’âme, publiciste et conférencier de séminaires et de conférences sur les thèmes du site Internet, qui a pour sous-titre Pages pour une famille vivante.
Nous n’avons pas le problème principal avec le second
Et que recommanderait l’expert aux couples qui ont des difficultés à la maison parce qu’ils se disputent toujours pour quelque chose ? Le plus important est d’admettre que je ne dois pas toujours avoir raison et que je ne dois pas forcer les choses envers l’autre personne.
« Apprenons à écouter, à faire preuve d’empathie et à pardonner. Arrêtons de faire des alibi et de rejeter la faute sur les autres. Acceptons que nous sommes responsables de notre propre expérience et que la stabilité vient lorsque nous admettons que le principal problème ne vient pas de l’autre. Les sentiments de vide, de colère, d’agressivité et toute insatisfaction proviennent principalement de nous-mêmes. Ce n’est pas facile, mais c’est important », conseille la psychothérapeute.
Grâce à notre partenaire, nous nous intéressons à nous-mêmes
Notre partenaire n’est pas parfait, mais nous non plus. Nous avons aussi nos côtés difficiles et parfois nous nous surprenons par nos réactions et nos expériences.
Nous touchons probablement ici au secret des couples heureux et prospères à long terme : une fois que nous acceptons que notre partenaire nous donne une occasion unique de regarder dans les profondeurs cachées de notre propre intérieur, nous ressentons généralement plus de compréhension à son égard.
Si je vois que ce qui m’agace chez l’autre est en quelque sorte mon problème, j’ai la possibilité de prioriser mes propres défauts et du coup je n’ai plus tellement besoin de vouloir changer l’autre.
« Et peut-être même que je penserai que si je fuis cette relation, mon côté sombre et non guéri me retrouvera dans une nouvelle relation. Cela ne veut pas dire que nous devrions rester dans une relation blessante. Mais d’abord, examinons honnêtement le degré de destructivité que nous y apportons nous-mêmes », précise Labusová.
Nous étudions ce qui se passe dans le cerveau
Le sujet des luttes inconscientes entre partenaires n’était pas disponible jusqu’à récemment. « Cela n’est possible qu’avec la recherche moderne sur le cerveau humain. Aujourd’hui, cependant, nous en savons déjà suffisamment pour pouvoir nous permettre d’étudier de manière ciblée ce qui se passe réellement lors des conflits dans notre relation de couple et comment les partenaires peuvent être aidés à reconnaître leurs réactions conditionnées inconscientes en eux-mêmes et chez les autres et à travailler avec eux. Et s’ils sont destructeurs, modérez-les progressivement jusqu’à ce qu’ils disparaissent », ajoute Labusová.
Une nouvelle approche en thérapie de couple, qui utilise les découvertes des neurosciences, est décrite par un psychologue clinicien américain dans le livre Deciding for Love, publié ici chez Triton. Son sous-titre est clair : ne laissons pas nos réactions inconscientes détruire notre relation la plus importante.