Il n’y a pas de relations idéales, fluides et prolongées avec une qualité constante (ainsi que ceux qui sont satisfaits de tout et toujours), cependant, il y a des gens qui sont capables de tolérer les défauts de chacun, y compris après avoir vécu une expérience comparative.
Et dans l’intérêt d’un objectif commun, maintenir l’union de relations personnelles et proches et harmonieuses pendant de nombreuses années.
Parmi les aspects causals de la formation des relations personnelles, on peut distinguer deux éléments typiques et importants.
Le premier est le problème du narcissisme, lorsque nous agissons dans le cadre de la réalisation de soi inhérente à une personne, sans soumettre de pensée critique (on ne voit pas à quel point cela blesse ou plaît au partenaire), et le second est le problème de l’idéal moral, qui est ressenti subjectivement, à travers le prisme de nos propres idées sur le partenaire, sinon – un problème de choix et de subordination d’autrui à ses intérêts.
Le problème avec les relations personnelles à long terme est que presque tout le monde est gêné par des idées subjectives sur ce que devrait être un partenaire et comment il devrait agir, cependant, l’attention portée aux intérêts du partenaire passe au second plan.
Le mécanisme mental pour l’émergence d’un sentiment moral du caractère indispensable d’autrui est le même pour tous et est associé à l’évaluation de l’idéal, estime-t-il. psychologue Andreï Kachkarov.
Le problème du narcissisme
Le besoin d’entretenir des relations personnelles entre des personnes relativement en bonne santé (« il n’y a pas de personnes en bonne santé, il y a des personnes insuffisamment examinées ») est défini comme inconditionnellement agréable. Pourquoi, dans des relations personnelles saines et donc prometteuses, l’usage d’épithètes négatives (pour refaire fondamentalement un partenaire) est logiquement illégitime, voire stupide.
Le problème de l’idéal et du choix
L’idéal, en tant que sentiment moral – mécanisme d’évaluation inné qui peut être modifié dans des conditions de comparaison, se transforme également dans un sens formel, en tenant compte des circonstances et de l’expérience ; c’est ce qu’on appelle la flexibilité de la pensée sans perdre les positions fondamentales.
Dans l’histoire « Mariage » N.V. Gogol a aussi ceci : « si je pouvais mettre les lèvres de Nikanor Ivanovitch sur le nez d’Ivan Kuzmich, et prendre un peu de l’arrogance de Baltazar Baltazarych, et, peut-être, ajouter à cela l’embonpoint d’Ivan Pavlovich, alors je me déciderais immédiatement. . Cependant, dans les relations personnelles, le mode subjonctif est impossible.
Un désir illimité de bonheur personnel, adapté selon ses propres schémas, en « regardant en arrière » son partenaire, conduit à des tentatives de coercition par l’action, conduisant à la réalisation d’un besoin imaginaire de quelque chose de mieux dans la vie quotidienne.
Et on sait que le besoin est un sens du devoir dans sa forme la plus pure et est associé au dépassement des obstacles, à la mise à rude épreuve des forces physiques et spirituelles d’une personne, lorsque les idées sur la coercition, le devoir et la violence sont associées à des idées sur l’obligation morale ou le seul possible « chemin » pour une relation avec un partenaire.
L’illusion du « doit correspondre » à certains désirs est associée à la nature spirituelle, au caractère d’une personne, il ne faut donc pas oublier, tout en respectant l’autre, que la loi morale est prescrite par la personne elle-même, et non par une autre, influençant lui sans alternative.
D’où la pratique vicieuse de l’éducation morale d’un partenaire, des tentatives d’éveiller des sentiments moraux par la pression, les ordres et les punitions – la méthode « plus près-plus loin ».
Dans des relations personnelles de haute qualité, lorsque les partenaires comparent leurs plans et leurs actions avec l’opinion de leur partenaire, en lui faisant confiance, se forme d’abord un sentiment de faveur, puis d’irremplaçabilité et d’amour pour l’idéal.
Dans ce cas, y compris après des expériences comparatives dont la vie d’une personne physiologiquement saine est saturée, le partenaire, bien qu’il ait des défauts inhérents, se rapproche dans la compréhension de l’autre de son idéal souhaité.
Non-sens dans les relations
La chose la plus stupide qui détruit la confiance et interfère généralement avec des relations harmonieuses basées sur la compréhension mutuelle est d’essayer de changer une autre personne, et plus encore de lui « montrer » son insatisfaction, de contraindre, d’essayer d’influencer en utilisant diverses méthodes, parmi lesquelles la plus populaire consiste à réguler l’attention de manière à la « rapprocher » davantage.
Ce désir de montrer ses capacités, sa force, son endurance, son indépendance, son autorité ou son autonomie (se montrer sans dépendance d’autrui) n’aboutit jamais à un bon résultat, et est précurseur de conflits interpersonnels majeurs.
Faut-il rappeler que ces réactions humaines reposent sur le principe égoïste des gens et, en général, sur l’orgueil.
Comment être
L’une des recommandations importantes, en plus de prêter attention aux intérêts du partenaire, est la communication confidentielle.
Et si vous désignez des plans communs et des moyens de les mettre en œuvre, suivez-les, car la prévisibilité est extrêmement importante dans les relations familiales – ce ne sont pas des montagnes russes à couper le souffle.
Sinon, si le phénomène est systématique, on devient incompréhensible, incompris et la confiance disparaît. Cela plaira à qui, même si vous donnez cent arguments sur la situation ?
La maxime éculée ou le dogme de foi « aimez-vous les uns les autres » (sous-entendu – quoi qu’il arrive) n’aide pas, car des actes (actions) sont également nécessaires. Dans le même temps, il est nécessaire d’évaluer vos actions de manière critique et de ne pas vous efforcer d’avoir « toujours raison » – en laissant « le dernier mot pour vous-même » – comme dans une clinique.
De cette façon, vous ne changerez personne, il va simplement chez quelqu’un d’autre ou à des activités qui n’impliquent pas de fortes expériences émotionnelles – les tests sont envoyés à tout le monde, mais rarement quelqu’un les veut volontairement. Par conséquent, les gens sages ne jugent pas les autres (défauts), mais essaient de se changer eux-mêmes.
Si votre partenaire remarque ces changements ou même vos tentatives, alors il vous valorisera certainement, suivra votre exemple, sera infecté par la « réciprocité » et vous appréciera encore plus. Cela ne fonctionne qu’avec la condition de réciprocité.
Dans d’autres cas, le partenaire vit avec vous et subit des désavantages dus à la dépendance ou au désespoir conditionnel de la situation. Et ces relations sont fragiles.
N’ayez pas peur de « perdre » dans vos relations personnelles, c’est toujours mieux que de sortir vainqueur conditionnel d’un autre traumatisme mental non traité.
Au fil du temps, vous comprenez à la fois votre ex-partenaire et ses conditions (la base des actions personnelles), et ceux qui construisent des relations de couple heureuses et à long terme se distinguent des autres en ce qu’ils ont le don de prévoyance, cèdent à chacun l’autre en temps opportun, et n’attendez pas que la vie confirme certains scénarios d’évolution des relations.
C’est la base principale de relations familiales heureuses et à long terme : apprendre à tolérer les défauts de l’autre et poser des questions plus souvent – d’abord, pas à l’autre, mais à soi-même : pourquoi je fais ça, que faire Je veux savoir quelle sera sa réponse et que se passera-t-il demain » . Si le partenaire est « le vôtre », il fait de même et vous sauve.
Les relations se construisent à deux. Et ils en sont responsables.
Auparavant, nous avons expliqué pourquoi les querelles et les scandales commençaient à se produire plus souvent dans la famille.
