L’état émotionnel d’une personne, y compris d’un adulte, est susceptible de changer – influencé par les circonstances, l’état de santé et les effets cumulatifs.
De cela seulement, nous pouvons comprendre qu’une personne n’est pas toujours dans le même état. L’état d’une personne influence sa préparation, sa durée et la forme de ses réactions aux défis du temps.
L’un de ces défis est le comportement inattendu ou conditionnellement incohérent de l’enfant, les résultats de ses activités ou son attitude face à un problème (événement) particulier.
Dans cette situation, on veut juste faire preuve de volonté, de pouvoir, « donner l’exemple de la façon dont cela devrait être fait » (généralement les gens le font avec des mots plutôt qu’avec des actions) et généralement punir l’enfant, tandis que certains parents appellent leurs actions justifiées par le « processus éducatif ».
Il est clair que pour chaque enfant et chaque parent, il existe beaucoup d’incompréhension dans leur relation au monde et entre eux-mêmes ; encore une fois, la différence entre l’attendu et le réel conduit à l’insatisfaction des deux côtés.
C’est elle qui provoque l’excitation émotionnelle, dit psychologue Andrey Kashkarov . Les gens réagissent en fonction de leur psychotype.
Premièrement, nous devons comprendre et accepter un système de notation unifié concernant ce qu’est une « punition ». Dans le cadre de cet article, nous comprendrons le terme comme l’application de mesures à un enfant en réponse à un comportement inapproprié.
De plus, cette dernière est perçue de manière subjective et très controversée. Après tout, un enfant peut se comporter à la fois intentionnellement par rapport aux événements ou à vous, et directement.
La punition vise à garantir une plus grande obéissance ou un modèle de comportement de l’enfant et de comportement social acceptable pour le parent.
La punition en tant qu’élément du processus éducatif dans le système est nécessaire à la formation d’un modèle stable du comportement de l’enfant et de sa réaction aux défis de l’époque. Cela peut donc être expliqué magnifiquement, bien et correctement.
Quant à la pratique, les parents agissent différemment, selon leur psychotype (qui se distingue parfois du psychotype de l’enfant), et de manière générale nous recommandons d’utiliser non pas le terme ou la définition de punition (d’autant plus que ses formes peuvent être différentes), mais un terme plus terme approprié – suggestion.
Ce sont (si vous comparez) des concepts complètement différents. Avec la punition, il est clair qu’il s’agit d’une méthode d’action active en réaction à quelque chose, essentiellement une méthode après coup, lorsque l’événement s’est déjà produit.
Et la suggestion est une méthode plus humaine et plus correcte, car elle a une plus grande universalité d’application (à tout moment, y compris non pas sur la base d’événements survenus, mais sur des exemples extérieurs, y compris d’autres personnes, des éléments de la culture et de l’art, de l’histoire).
Une telle punition rappelle quelque peu la vengeance. « Tu m’as fait ça, et je t’ai fait ça. » Peu prometteur en principe ; cela ne fonctionne que ponctuellement, lorsque les contacts avec une personne sont interrompus une fois pour toutes. Ce qui ne peut pas être réalisé pleinement dans un environnement familial.
La suggestion n’implique pas tant de limiter les bénéfices d’autrui, mais d’expliquer la situation, y compris sur la base des histoires personnelles du parent – elles sont perçues par l’enfant beaucoup plus facilement et plus agréablement que le ton du mentorat « tu ne peux pas faire ça », « fais ceci, sinon je te punirai », etc. d.
La suggestion consiste à expliquer les options de modèles de comportement dans une situation spécifique, même à l’analyste : « regardez ce qui se passera si vous faites cela » (la prochaine fois) et ce qui se passera si vous le faites différemment.
Il n’est pas souhaitable de punir les enfants car vous ne ferez que vous punir vous-même. Au propre comme au figuré.
Directement, car après toute manifestation de pouvoir, même si elle s’est produite par influence et suggestion sous forme verbale, un adulte éprouve souvent un malaise et se demande inconsciemment : « Est-ce que je suis allé trop loin avec la punition ?
C’est-à-dire que le contexte émotionnel de l’adulte (parent) évolue également vers la souffrance, et l’on veut « se racheter ». Cela vient du fait que vous comprenez la disproportionnalité de votre impact sur une personne qui ne peut pas riposter avec la même forme et la même force.
Au sens figuré, cela ne sert à rien de punir car la personnalité de l’enfant s’est partiellement formée et continue de se développer, il gagne en force, s’améliore dans sa pensée analytique et physiquement, et le moment vient où « les œufs apprennent aux poules » ou les enfants font leur des parents dépendants de leurs intérêts d’une manière ou d’une autre.
Et le parent n’a d’autre choix que de regretter et de se reprocher les erreurs de l’éducation. Croyez-moi, chaque mère et chaque père en font l’expérience de temps en temps.
La complexité des situations réside dans le fait que presque toutes les réactions émotionnelles restent dans la mémoire d’une personne. Plus l’expérience est forte, plus les impressions et la « mémoire » sont lumineuses.
Le temps est un « guérisseur », mais pour guérir, chacun a besoin d’une durée de temps différente, et cela est dû à son psychotype, à son expérience, à la situation environnante, aux pratiques de substitution (distrayant l’attention, y compris le travail et les occupations personnelles) et à d’autres circonstances.
Et par conséquent, les punitions n’ont également aucun sens. Autrement dit, ils n’ont aucun sens lorsque vous souhaitez maintenir une relation de confiance, la contrôlabilité conditionnelle de l’enfant pendant une longue période et vous assurer une vieillesse « calme », et ne pas résoudre les problèmes d’un enfant adulte avant son centenaire.
Les erreurs et le « mauvais comportement » d’un enfant, les manifestations d’irresponsabilité de sa part sont inévitables. L’erreur des parents dans ce cas est de percevoir l’enfant comme égal à eux-mêmes. Ce n’est en réalité pas vrai pour diverses raisons et dans tous les domaines de la vie.
Dans la pratique, il est très important d’être tolérant envers les enfants, quoi qu’il arrive – votre fatigue ou votre humeur gâtée. Il est important de montrer systématiquement à votre enfant que peu importe ce qu’il fait, vous l’aimez.
Vous pouvez également utiliser l’explication « parce que vous êtes le meilleur », mais nous vous recommandons d’en utiliser d’autres qui ont moins d’influence sur le développement du narcissisme – « vous êtes spécial pour moi ».
Cette pratique, à l’exclusion des commentaires critiques visant la personnalité de l’enfant (la critique est nécessaire par rapport aux actions), lui fait prendre conscience que « les mauvaises actions ne me rendent pas mauvais ». Autrement dit, tout n’est pas perdu.
Vous ne pouvez pas dire « tu n’es plus mon fils (ma fille) » ; Il s’agit d’un degré extrême de narcissisme parental et de négligence pédagogique. Ceci est très important dans les relations – lorsque les ponts ne sont pas brûlés – en particulier entre les parents et leurs enfants.
Des émotions et des sentiments négatifs surviennent chez chacun, quel que soit son âge. L’essentiel est de développer des compétences – comment faire face à ces conditions.
Il est important de maintenir la confiance et le soutien émotionnel envers votre proche. Il ne faut pas ignorer les révélations, les questions et les demandes de l’enfant. Si vous êtes fatigué, acceptez de discuter du problème plus tard, en fixant une heure précise.
La compréhension par l’enfant que «on a besoin de moi», «je suis aimé», c’est-à-dire un dérivé du soutien émotionnel d’un parent qui montre que «je suis toujours là», quoi qu’il arrive, contribue à sa confiance et à sa stabilité, y compris émotionnelle, et dans les relations avec ses pairs et d’autres adultes.
N’oubliez pas que dans le monde des enfants, notamment préscolaire et scolaire, l’enfant est aussi constamment affecté par des situations stressantes (qui vous paraissent « enfantines »). Dans une relation familiale et sécurisée, le stress n’a pas besoin de continuer. Vice versa.
Célébrez les réussites de votre enfant, surtout si quelque chose est difficile pour lui et qu’il, s’en inquiétant lui-même, est émotionnellement vulnérable. De plus, vous ne pouvez pas dire à votre enfant que vous l’aimez seulement lorsqu’il a de bonnes notes.
Dans l’ensemble, cela ne sert à rien de réprimander les gens pour leur mauvais comportement. Oui, vous devez indiquer à quel point vous êtes en colère et en colère, mais à doses et sans punition – les suggestions et les explications sont discutées ci-dessus.
Il est peu probable que votre punition amène l’enfant à mieux « obéir ». Il ne vivra qu’avec un sentiment de menace – pour le moment, jusqu’à ce qu’il acquière lui-même la « liberté » et accumule des forces.
Pour moins punir, il convient d’ajouter (ou d’éduquer) l’autonomie de l’enfant en fonction de son âge. Vous pouvez convenir que le comportement dans certaines situations ou la réussite scolaire ou sportive est l’affaire personnelle de l’enfant et que vous, en tant que parent, pouvez l’aider, mais n’intervenez pas de manière proactive.
Par essais et erreurs (que vous minimisez), l’enfant apprend à prendre des décisions de manière indépendante et s’adapte généralement mieux à l’âge adulte.
Mais, comme dans de nombreux cas similaires, lorsqu’il y a beaucoup de généralisations et peu de spécificités, il existe une possibilité de tactiques erronées de comportement parental.
La mère, qui élevait une adolescente, « faisait tellement confiance » à cette dernière qu’elle ne s’intéressait que formellement aux affaires scolaires ; Maman était une passionnée et pratiquait les sports équestres, élevant également un cheval, ce qui n’est pas facile à notre époque.
En conséquence, ils vivaient avec leur fille et pratiquaient des sports équestres. Il n’y avait presque pas de jurons et il n’y avait aucune raison de punir « l’enfant ». Jusqu’au moment où, lors de la prochaine réunion scolaire, ils étaient abasourdis par le fait que, sur la base des résultats de la certification, la fille ne serait pas promue dans la classe suivante.
Par conséquent, il est important de comprendre les enjeux de l’attention parentale et de la présentation des conséquences de certaines activités, en choisissant consciemment et en fonction des circonstances les tactiques de suggestion.
