Les psychologues familiaux appellent le sujet principal du conseil sur les relations familiales la question des relations entre un homme et une femme.
La psychologue Oksana Shikhova nous a expliqué quelles sont les étapes d’une relation.
Les relations de couple constituent un sous-système de base qui détermine le bien-être ou l’éclatement d’une famille. Seul un tiers des mariages peuvent être qualifiés de matures et réussis.
Dans un mariage mature, il y a une place pour la « double vision », c’est-à-dire la capacité de maintenir des idées romantiques et idéalisées sur un partenaire et des idées amoureuses et réalistes face aux difficultés de la vie.
Créer des relations harmonieuses dans le mariage, maintenir et développer l’amour est comme un processus créatif continu depuis la symbiose initiale dans la création d’un couple jusqu’à une relation mature en passant par la transition de l’engouement à l’amour mature.
La maturité dans une relation naît de l’accumulation d’expériences partagées, c’est-à-dire de « grandir en couple » et du développement de la conscience et de l’auto-identification de chacun des partenaires, c’est-à-dire de « grandir en soi ».
Trois étapes du mariage
- Formation d’un couple marié.
- Formation d’une famille.
- Relations matures.
Formation d’un couple marié
Comprend la période prénuptiale, c’est-à-dire la période précédant la décision du couple de se marier, et la période prénuptiale, la période précédant la conclusion du mariage.
Les psychologues étudient depuis longtemps la manière dont les gens choisissent un partenaire de mariage. Il existe aujourd’hui de nombreuses théories de ce type.
Sigmund Freud, le fondateur de la psychanalyse classique, dit que le facteur décisif est le transfert de l’attirance envers le parent de sexe opposé pendant l’enfance vers des objets socialement approuvés.
Ici, la tendance devient claire : les hommes choisissent des femmes qui ressemblent à leur mère, et les femmes choisissent des hommes qui ressemblent à leur père. Selon les statistiques, ce sont les couples les plus nombreux.
Il y a la théorie des besoins complémentaires de Robert Winch. Son principe principal est l’attraction des contraires et la compensation mutuelle des défauts de caractère.
D’une manière ou d’une autre, la formation et l’émergence de relations commencent par la sympathie et l’amour. Les composants biochimiques de l’amour – les phéromones, les endorphines, l’ocytocine déterminent en grande partie cet état vibrant d’exaltation générale, de gaieté et d’attirance les uns envers les autres.
De plus, tomber amoureux au cours d’une relation favorable se transforme en un sentiment d’amour plus profond avec la décision de se marier.
Au cours de la période prénuptiale, la tâche consistant à accumuler des expériences d’impressions et d’expériences communes est résolue et le potentiel émotionnel d’un futur mariage est créé.
Pendant cette période, le couple conçoit souvent inconsciemment la vie de famille : par l’échange d’informations sur la biographie, les valeurs, les projets de vie, les idées sur la famille et les attentes en matière de rôle.
Constitution d’une famille
La période suivante du mariage est associée à l’évolution du système familial et à la résolution des crises de développement : naissance et éducation des enfants (jardin d’enfants, école, adolescence, passage à l’âge adulte), changement d’emploi, déménagement ou émigration, infidélité et problèmes d’attraction mutuelle. ou des malentendus dans un couple.
Le succès de la traversée des crises du développement familial est lié à la façon dont le couple traverse les ÉTAPES DU MARIAGE de bout en bout.
Ce processus est similaire au travail psychologique en partenariat, où chaque étape a ses propres tâches de développement.
LA SYMBIOSE STAGE implique la fusion des vies de deux amants. La tâche principale de la symbiose est l’individuation du couple.
Souvent, au stade initial de la symbiose, les partenaires se retrouvent coincés.
En symbiose, l’illusion d’une compréhension complète et de l’identité des pensées et des sentiments est créée. Il est difficile de se séparer d’un attachement symbiotique. En règle générale, cela est particulièrement difficile pour ceux qui ont manqué de chaleur parentale et d’acceptation dans leur enfance.
L’une des conséquences les plus graves d’une telle relation symbiotique est l’effacement des frontières de la personnalité et, par conséquent, le dysfonctionnement du couple.
Surmonter la symbiose est une tâche difficile pour beaucoup, mais nécessaire au développement d’une relation mature.
Au STADE DE DIFFÉRENCIATION, les partenaires commencent à se considérer comme de vraies personnes et la déception survient en relation avec certaines qualités ou actions du partenaire. Les intérêts personnels et les désirs sociaux personnels deviennent importants.
Il est nécessaire de créer une communauté avec la présence simultanée d’autonomie personnelle.
À mesure que le couple se différencie, les limites de chaque partenaire commencent à prendre forme. La distance émotionnelle augmente. Le passage favorable de la différenciation nécessite une prise de conscience.
En cas d’estime de soi instable et de déficits importants chez l’enfant, les partenaires sont souvent incapables de communiquer ouvertement et de résoudre les problèmes de manière constructive.
La durée de la période de différenciation varie selon les paires.
Dans le cas d’un résultat négatif, la différenciation peut conduire au divorce. Souvent, le divorce s’avère être la meilleure option pour un développement ultérieur, car seul un partenariat mature peut devenir la clé d’une parentalité compétente et d’une relation saine dans un couple.
Sur ÉTAPES DE FORMATION les partenaires apprennent la capacité de déterminer les motivations des actions lors du développement des partenaires en dehors de la famille, apprennent la confiance mutuelle et établissent un équilibre entre JE et NOUS.
A ce stade, la tâche principale est d’apprendre à prendre et à donner. C’est souvent à ce stade que les partenaires décident consciemment de consulter un psychologue familial.
La dernière étape est l’INTERDÉPENDANCE ET LA RESPONSABILITÉ. Ici, le paramètre déterminant de la maturité sera la manière dont le couple prendra soin de son développement personnel et du développement de sa relation.
Parfois, le divorce peut être la prochaine étape dans le développement d’une relation. Parfois, pour sauver une relation, il faut divorcer.
Les relations conjugales matures comprennent :
- L’amour est une expérience complexe qui inclut la tendresse, le désir érotique, l’identification à l’autre, l’empathie pour l’identité de genre du partenaire et une forme mature d’idéalisation avec engagement envers le partenaire et la relation.
Dans l’amour mature, les partenaires voient la relation comme une opportunité de croissance. Chacun des couples souhaite devenir une meilleure personne et que l’autre devienne meilleur, tout en préservant l’intégrité de l’individu.
- Une dépendance saine comme condition d’autonomie et de confiance en soi. Plus nous sommes attachés solidement, plus nous pouvons être séparés. Selon la théorie de l’attachement de J. Bowlby, il n’existe pas d’indépendance totale à l’égard des autres ni de dépendance excessive.
- Empathie pour créer un espace sûr et exprimer des désaccords, clarifier les situations conflictuelles.
- Équilibre personnel-social, où une personnalité mature est capable d’intégrer à la fois la tristesse due à la distance d’un partenaire et la fierté de lui et de ses réussites sociales. À ce stade, la responsabilité envers la relation et les obligations mutuelles deviennent un pilier et donnent une touche amicale à la relation.
La fiabilité du partenariat, la loyauté et un sentiment croissant de maturité des relations et de l’amour se forment.
- Un sentiment d’achèvement. Les psychologues Gestalt qui ont étudié la perception ont déclaré que nous recherchons l’exhaustivité des images. Lorsque cela fonctionne, nous éprouvons un sentiment d’achèvement et de satisfaction, et lorsque ce n’est pas le cas, nous ressentons de l’inconfort et de l’insatisfaction.
Si le phénomène d’incomplétude existe dans un couple, alors les cycles interpersonnels sont constamment interrompus et des conflits ou des divergences surgissent entre les membres. S’il n’y a pas d’obstacles, la famille fonctionne efficacement.
Karl Whitaker décrit une relation conjugale mature comme une « alliance psychothérapeutique » stable, dans laquelle il existe la possibilité d’une régression psychologique, d’un changement temporaire de rôles, où l’on peut être stupide et agressif, faible et sans défense.
Dans ce cas, la tolérance mutuelle, la capacité d’accepter les différences, le confort psychologique et un grand intérêt pour le développement social et personnel du partenaire et du couple sont importants.
